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jueves, 27 de abril de 2017
lunes, 24 de abril de 2017
Cómo ya sabréis, formo parte de un pequeño proyecto llamado @citricamagazine Hemos publicado el N12 y me gustaría invitar a todo el mundo a leer la revista. Este mes hemos batido récords de colaboraciones y ha quedado un número pre-ci-o-so. Ha sido dedicado al collage, y mucha gente ha querido aportar su granito de atena. Tenéis el enlace directo a la web http://ift.tt/1Z8LxiJ en la Bio de @citricamagazine ¡Ya me contaréis!
domingo, 23 de abril de 2017
Tengo tan planeado lo que quiero que se haga el día de mi muerte que debería hacer un par de ensayos para asegurarme de que se hace todo correctamente. De hecho voy a escribir aquí mi 10 mandamientos póstumos por si acaso. 1. No me metáis en un nicho. Tumba, panteón o un lugar de esos de las cenizas.(Cenicero!?). 2. No quiero misa, ni nada que se le parezca. 3. Todo el mundo debe ir con tacones ese día. ( Así me aseguro que el sufrimiento es real). 4. Cada uno de los asistentes a la REUNIÓN DE CELEBRACIÓN DE MI VIDA debe beber al menos una botella de tequila antes de asistir. 5. Quemadme. Pero no en un crematorio ni un horno. En una pira. Una de verdad. Una monumental. (Montado la pila el día de antes, que no quiero que nadie borracho me robe protagonismo en mi día) 6. Llegada cierta hora, cuando el sol se retire. Todo el mundo debe quedarse en pelotas. 7. Dad rienda suelta a la pasión y el desenfreno mientras mi bello cadáver arde toda la noche. 8.Una vez que mi cuerpo se haya consumido, recoged la basura de la noche anterior. (No es necesario que sea al día siguiente, entiendo cómo estarán vuestros cuerpos). 9. Nunca jamás mencionéis esa noche. 10. Si tras nueve meses nace alguna criatura, de ojos pequeños, pelo rizado y con tendencias paranoicas. (Si, eso te lo dice el médico cuando naces, "enhorabuena ha tenido usted un conspiranoico") ponedle mi nombre. PD. Recordad que os quiero, casi tanto como me quise a mí.
sábado, 22 de abril de 2017
jueves, 20 de abril de 2017
miércoles, 19 de abril de 2017
Me he comido las uñas hasta el codo. Otra vez. Ya podéis leer @citricamagazine N12 #especialcollage. Me siento mal si no llevo suelto para pagar un café y tengo que pagar con un billete "gordo". Para mi "un billete gordo" son 20€. Me corté el pelo para no tener que peinarme. Me escribo notas en los brazos para ahorrar papel. (Es mentira, es por no buscar papel, y para no perderlo). No me gusta el Candy Crush, lo he intentado, pero no puedo, me aburre. La verdad está ahí fuera, pero cobran entrada por salir. El Metro huele raro, embotellaría el olor y crearía fragancias. "Línea 5, agüilla de sobaquen", "Línea 10, señor beoden". Dirty Dancing. ¡IMPRORROGABLE!
martes, 18 de abril de 2017
lunes, 17 de abril de 2017
domingo, 16 de abril de 2017
¿Habéis notado que los señores con corbata verde se han multiplicado en los últimos meses? ¿A que si? ¡Lo sabía! Tecnocasa quiere hacerse dueña del mundo. Si, es una conspiración. La verdad,que por lo mal que les queda muchos el traje estoy empezando a pensar que pueden ser de los primeros híbridos extraterrestres que han liberado a las calles. La idea es que se conviertan en asesores para que encuentres casa. El truco está en que saben donde vives. Y te vigilan. Anotan tus movimientos, tus costumbres y hablan entre ellos con términos que parecen humanos y en realidad no lo son. No os dejéis engañar. Son casas controladas. Tienen cámaras, micrófonos y termómetros rectales en el váter. Cómo pequeñas granjas de hormigas donde os encierran y os obligan a pagar alquileres altos para manteneros entretenidos, preocupados y atareados. Quieren que os canséis, estudiando, trabajando, limpiando... Para que sólo queráis ver la tele y os controlen mediante juegos en vuestro móvil. Tan adictivos que no volváis a pensar en su existencia. Hasta que la gran nave nodriza llegue con su corbata gigante y nos mate a todos.
sábado, 15 de abril de 2017
Me han leído la mano. Moriré joven. Pero no pienso dejar un cadáver bello. Pienso morirme en escorzo, ponerme muy azul, con los ojos bizcos y muy abiertos. Si me da tiempo en el último estertor haré un calvo a toda la eternidad. Odín tendrá que dejarme entrar en el Valhalla por "dar guerra" de forma tan profesional hasta el último momento.
viernes, 14 de abril de 2017
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